Prof.Marcelo estل com os Paulsens. Notيcia assegurada pelo prَprio, depois de ter reflectido sobre a sua saيda da TVI e sentir necessidade de encontrar um espaço de difusمo cultural diferente, insano, butano e propano. Mas Marcelo ainda está muito longe do Mago Zé Vilhena.
Teste de personalidade política
(preparativos)Pegue num bloco de apontamentos e numa esferográfica Bic laranja escrita fina. Vá tomando nota do número das perguntas e das respostas que vai dando. Se não tiver respostas para dar porque é perguiçoso, então deite-se descontraídamente e meta uma mão no cu. Se não tem respostas para dar porque julga que as poderá vender um dia, desengane-se ninguém quer saber do seu perfil político para nada. Se mesmo assim foi buscar o bloco e a esferográfica, está dispensado de meter a mão no cu e como prémio de esforço pode meter apenas a caneta Bic no orifício. Se é a primeira vez, pronto, pode tirar a tampinha para não doer tanto. Não se admire se amanhã depois da cagadela matinal observar um "Aprovado em conselho de Ministros em ...... Publique-se...." no papel oftálmico. A tampinha poderá doer mas tá lá para alguma coisa.
Teste de personalidade
em si propriamente, que ainda não conhecemos pois ainda não respondeu ao teste.
1)
Quando viaja de transporte público e uma velhinha está de pé ao seu lado como reage? a) Assobia e olha pela janela. Depois começa a viajar num autocarro que não lhe dá jeito nenhum, não passa em sua casa nem passa no seu local de trabalho mas pelo menos já não tem que se encontrar mais com a velhinha. No autocarro toda a gente fica a chamar-lhe filho da puta.
b) Encolhe os ombros com um ar triste, continua sentado, escorrega ao sair na sua paragem, e depois sai a coxear do autocarro para ser absolvido pela velhinha que entretanto pensa que o chão estava "lodoso". Entretanto toda a gente vê que você é mas é manco como ó caralho. Nem devia andar de autocarro pois também tem dificuldade em verificar o troco que o motorista lhe deu.
c) Dá o lugar à velhinha e finge desmaiar logo a seguir. Depois fica à escuta de um " pois é, isto só acontece às pessoas boas". Entretanto retoma o lugar que a velhinha retribuiu e continua a sua viagem a sonhar com terminais flutuantes gigantes, autocarros a jacto e módulos mais baratos, apesar do preço do petróleo estar a aumentar vertiginosamente.
d) Imagina como seriam as mamas da senhora a abanar na disco quando ela era mais nova, tenta arranjar-lhe um emprego e continua sentado.
e) Nenhuma das anteriores.Não sabe. Não responde.
2)
Quando vai cagar ao pinhal: a) Dirige-se ao primeiro pinheiro que lhe aparece, finge que caga mas não caga, e depois vai chamar os amigos e gaba-se de que a sua merda não cheira mal.
b) Escolhe criteriosamente o pinheiro a fertilizar, revolve o solo, mede a velocidade do vento, afasta as pernas num ângulo superior a 45º, certifica-se que trouxe o guardanapo, que não está ninguém a ver e depois pondera se estão reunídas as condições para cagar.
c) Procura o sítio onde já existem mais cagalhões e tenta colocar o seu por cima de todos. Quando consegue exclama: "Au point, mon ami" num francês horrendo.Entretanto verifica que tem os sapatos cheios de merda por ter pisado a merda dos outros.
d) Caga no pinhal, é visto, escreve um livro acerca da arte de cagar no arbusto (Bush) e passados uns tempos abomina quem caga ao ar livre.
e) Observa bem o pinhal, num processo persistente organiza os cagalhões para um lado, enterra as diarreias, sonha com uma super-potência de merda e decreta que quem a partir daquele momento cagar mole é porque anda a comer marisco e outras merdas que não dá para apontar na caderneta de racionamento, logo deve ser banido do sistema. Entretanto quando está quase quase a cagar, não caga, tem um ataque cardíaco, morre e toda a gente vai ao seu funeral dizer bem da organização da merda que implementou. Todos o admiram por ter conseguido tal organização sem recorrer a etiquetas nem a nenhum sistema informático de colocação de cagalhões que depois não funciona. Passado algum tempo os cagalhões fazem greve.
f) Nenhuma das anteriores.Não sabe. Não responde.
Deixem os vossos resultados na secção "postas cagadas" deste post e gentilmente revelaremos qual ou quais as figuras políticas com as quais melhor se identifica.
Casos ExtremosSe leu as perguntas e acha que todas as repostas se adequam à sua postura e comportamento então politicamente você é o Jorge Coelho em pessoa. Vá ao psiquiatra.
Se nenhuma das respostas apresentadas se adequa à sua pessoa, então você tem tudo a ver com o actual Presidente da República. Daqui a uns meses não se esqueça de vir dizer que este tipo de teste é uma palhaçada, e que vai mandar retirar este blog da blogosfera.
